Chic@s

Algunos me duelen y otros no,
otros me quieren todavía,
algunos me quieren y me odian a la vez.

Algunos me partieron en tres
y sigo buscando algún pedazo.
Alguno se comió mi corazón

Alguna vez te quise demasiado,
la verdad es que sigo colgado
del que me colgó la última vez.

Hay encuentros que nunca quise olvidar
y no dejo de esperar el nuestro
partiéndome...

Alguna vez pedí perdón mil veces
pero tengo mil más
y respiro sin mirarte en el aire...
Mirarte en el aire es mi mayor problema
partirme en pedazos rotos
de espejos... y estás muy lejos.

Dicen los más viejos del bar
primero hay que aprender a olvidar
no sé si habrás podido por los dos
porque yo...

Dicen los más viejos del bar
primero hay que aprender a olvidar
no sé si habrás podido por los dos
porque yo...

Fucking Time...

Infinita tristeza

Querida XXXXXXXX,

muchas gracias para tu entendimiento, y muchas gracias para todo tu me has dado. Yo se que para ti aceptar esta decision fue dificil. Sin embargo tu tienes un parte de mi corazon y yo no quiero perderlo. No es posible de borrar mis recuerdos de mi chica!

Cuidate mucho, un abrazo fuerte,

tu XXXXXXXXX

Hola, soy scheize. Mi mamá me puso este nombre porque es la primera palabra que le enseño mi papá en su idioma. Ella sabe que significa algo muy feo, pero le gusta cómo suena mi nombre:shai-se. Mi papá siempre pensó que mamá estaba un poquito loca para querer utilizar esa palabra como nombre. A mi no me molesta que me haya llamado así.Lo que si me molesta, es la actitud de mi papá. Parece que no conociera a mamá y no supiera que debe desaparecer para que ella pueda sentirse mejor. Estuve contenta en la mañana pues ella se levantó con ganas de comer algo y la vi servirse su desayuno. Pero luego de ese mensaje, todo comenzó otra vez... y sólo pude observarla desde mi rincón, llorando, llorando. Tengo miedo de estar cerca cuando ella llora porque no sé si le hago bien o mal. Pero no me gustó verla así de triste y me dió mucha cólera mi papá. Me dieron ganas de ir donde él está para decirle que no la ponga triste más.

Luego de su no desayunar, mamá estuvo en su cama casi todo el día. Almorzó muy poco y volvió a dormir. Yo me quedé a su costado mirándola dormir, esperando que tenga sueños bonitos que la hagan reir dormida, como a veces le pasa. Hace días que no escucho su risa y comienzo a extrañarla. También extraño ver el brillo en sus ojos, que me gustan mucho como le gustaban a mi papá. Él se quedaba mirándola por horas, como yo, diciéndole entre sonrisas cosas lindas, algunas que ella entendía y otras que no porque no estaban en su idioma. Pero yo si las hubiera entendido porque hablo el idioma de mi papá. Papá era bueno con ella, muy bueno...por qué tuvo que hacer eso?. Si la viera ahora, se asustaría. Sobre todo de ver sus ojos, sin vida. Pero el no la ve y es posible que no la vea jamás. Ella ya guardó todas las cosas que él le dió y borró sus fotos. Me dio pena porque era la única forma que yo tenía para ver a mi papá. Pero prefiero dejar de ver la sonrisa de papá para que mamá esté tranquila. Por un momento me asusté porque pensé que a mi también me pondría lejos de ella. Pero no lo hizo. Eso me pone contenta porque me quiero quedar a su lado siempre. Quedarme a su lado y verla sonreir de nuevo. Es lo que más quiero en el mundo.

S.

Hoy día luna, día pena

Hola XXXXXXXX,

hoy dia necesito de decir te que yo me he recien enamoradado de nuevo en una chica de XXXXXX. Me siento mal decirte lo, pero yo pienso que es lo mejor para nos dos. Lo siento mucho, pero yo estoy feliz con ella. Espero que tu puedes encontrar un amor tambien.

Muchos besos y saludos,

XXXXXXXXX

Y ahora que vas a hacer mi querida scheize? quedaste huérfana de papá. Sabes que mamá está y estará muy triste por unos dias (meses, años, siglos?) y que llorará un poco por unos días (meses, años, siglos?). Va a necesitar que estés un tiempo con ella, y que no la dejes sola. Va a necesitar que la abraces un poquito de cuando en cuando y la hagas sonreir. No será bonito verla así, y es posible que te impresione un poco el que no sea la mamá sonriente y cálida que siempre fue para ti. No te enojes con ella si de pronto se molesta contigo, debes comprender que le recuerdas a papá. O porque le recuerdas a papá, quiera abrazarte fuerte sin dejarte respirar. Debes saber que ella nunca va a odiarte o a dejarte de lado. Eres lo que más quiere en el mundo (lo único que le queda de ternura en realidad) y cuando haya pasado la tempestad, te dará la mejor de las sonrisas, te llevará a pasear y será como el primer día, cuando llegaste a sus manos y te abrazó, olió, besó y te puso en su oído para escuchar el mensaje que traías de parte del papá.

Seguro mamá tampoco va a querer comer (su organismo no podrá retener lo que coma) y va a tener dolores de cabeza de tanto llorar. Es algo que debes aprender de ella, pues cuando está muy triste, su cuerpo reacciona así. Te confundirá verla actuar normal con gente extraña pero es sólo porque ella aparenta siempre ser fuerte aunque por dentro sienta el corazón hecho pedazos, mientras se coloca una máscara para que los otros no vean su dolor. Y ya sabes que de cuando en cuando, ella llora en las noches por lo que fue, es y no será. Solamente con papá sintió que los motivos para llorar habían terminado. Sin embargo, mamá va a estar bien. Ambas esperamos que mamá esté bien.

Lo que sí te digo, es que debes estar orgullosa de ella, pues luchó hasta el último minuto por ganarle el partido a la distancia. Muchas veces sintió que era una lucha sin sentido, y que no corría una carrera de a dos, sino arrastrando el cuerpo de un muerto. A pesar de que el peso la agobiaba, ella siguió luchándola. Tu mamá es lo máximo (en el masoquismo?), no?. Bueno, debes dejarla descansar un poco, ya retomará su vida eventualmente. Sólo debes estar ahí para ella y hacer lo que papá no supo o no quiso hacer: quererla de verdad.

Just like heaven

Lunes 18 de setiembre, 7 y media de la noche. Momento de la cena, mucho calor en la casa, mucha gente en la mesa, babel frente a un guiso de pollo, chicha morada (o chicha morena) y flan. Te sentaste frente a mi, y como una aparición, hablaste en mi idioma: "Hola, soy XXXXXXXXX, y tú?". El tiempo se detuvo y el guiso de pollo se volvió eterno, mientras respondía a tus preguntas esquivando frases y risas ajenas provenientes de los 4 costados de la mesa. Tus enormes ojos, más azules que el cielo del sur, la calidéz de tu sonrisa y el sonido de tu risa me dejaron indefensa y me devolvieron la fé en la maravillosa creencia de la existencia del destino. Desde aquel momento, sentí que no necesitaba nada más en la vida que verme reflejada en ese pedazo de cielo y agua bajo tu frente.

Nos valimos de clases de español, pisco sours hechos en casa, reggaeton, pan de lata, auto-stop, pausas después del almuerzo, arroz con mariscos y camarones, el asiento trasero de una camioneta blanca, sublimes y princesas, cervezas, belle & sebastian, cafecitos con leche y sin azúcar a las 3 de la tarde, astrología, cigarros, botellas de agua, anticuchos, insectos y un postre después de la cena para estirar los pocos momentos que tuvimos juntos. Sentarme afuera con el frío de las 8 de la noche y bajo el ataque de insectos prehistóricos era un pretexto para pasar tiempo contigo. Aprender a contar del 1 al 100 y a decir "scheize", otro pretexto para verme en la claridad de tus ojos. Felizmente, y porque el destino es así, descubrí que tú también te valías de pretextos para sentarte conmigo y verte en la oscuridad de mis ojos, observando a la distancia el tráfico nocturno del km. 405.

Luego llegaron los viajes. Tú y yo de la mano en el medio de la nada, bajo el sol asesino del medio día. El eco de nuestra risa, una cueva, un descanso y un beso. Espinas en el camino y en tu mano, corazones dibujados en la tierra. Sol, mar, arena, lanchas y pelícanos. Lagunas, botes y tablas. Buses, colectivos, taxis, hoteles, restaurantes. Besos de día, noche y madrugada. Abrazos y caricias sin tiempo ni espacio.

Un año más de vida y tu sonrisa como el mejor regalo. "Pide un deseo". Guardé para mí el deseo que pedí pero compartí contigo la almohada pequeña de una cama de una plaza en una casa en medio de la nada. Nunca te dije lo que pedí, pero si llegas a leer esto, sabrás exactamente lo que quiero que la vida me conceda.

Tu tiempo llegaba y era difícil mirarte sin sentir un nudo en la garganta y la desesperación de no poder detener el tiempo. Muchas veces escapé de tu presencia para llorar un poco y luego, ensayar sonrisas para que no te dieras cuenta. Nuestro último fin de semana, el más dulce y el más amargo. "El mundo no es tan grande", entre besos y lágrimas. Aunque no hubo promesas, hubo esperanza. Hay esperanza. Luego una cevichería y el tiradito más triste del mundo. Tú y yo de la mano -"gracias por el tiempo"- camino a la estación. Besos, abrazos y te alejaste regalándome la misma sonrisa que me diste cuando te conoci un mes atrás (o una vida atrás?).

Te fuiste. La casa quedó inmensa y vacía, triste y sola. Traté de seguir por un tiempo nuestros rituales para aliviar el peso de tu ausencia y acariciar la nostalgia. Un par de cigarrillos en la oscuridad de la noche, mirando nuestro cielo con estrellas y la luna inmensa, siempre sumándole 7 horas a mi vida para igualarme a la tuya. Poco después ya no me quedó fuerza ni corazón para soportar la llegada de la noche y ver nuestros lugares vacíos. Me fui.

Ahora, los dias, tardes, noches y madrugadas que pasamos juntos me persiguen. Ahora quisiera ver de nuevo el pedacito de cielo del sur que tienes bajo la frente, escuchar tu risa rompiendo el silencio de mis noches, sentir tus manos y tu cabeza apoyada en mi hombro. Dormirte, verte dormir. Despertarte, verte despertar. Verte.

Tiempo al tiempo. Mientras tanto, guardame contigo y no me dejes ir. Piensa en mi un poquito. Te envío besos en la punta de la naríz, en la cicatríz pequeña de tu barbilla, en tu nuca bronceada por el sol y el trabajo, en tus manos, en tu ombligo grande y en los huesos salidos de tu hombro. Voy a dormir ahora, nos vemos en mis sueños, meine liebe.

La del Día

Joey, baby, don't get crazy
Detours, fences
I get defensive

I know you've heard it all before,
so I don't say it anymore
I just stand by and let you fight your secret war

And though I used to wonder why,
I used to cry till I was dry
Still sometimes I get a strange pain inside
Oh, Joey, if you're hurting so am I

Joey, honey, I got some money
All is forgiven, listen, listen

But if I seem to be confused,
I didn't mean to be with you
And when you said I scared you,
well I guess you scared me too
But we got lucky once before
and I don't want to close the door
And if you're somewhere out there passed out on the floor
Oh Joey, I'm not angry anymore

And if I seem to be confused
I didn't mean to be with you
And when you said I scared you,
well I guess you scared me too
But if it's love you're looking for
then I can give a little more
And if you're somewhere drunk and passed out on the floor
Oh Joey, I'm not angry anymore
Angry anymore, angry anymore



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Final del Día D

Dicen que la historia es circular y uno termina en el punto exacto donde comenzaron las cosas. Tú y la historia son una espiral y en los años que te conozco puedo decir que tengo bastante claras tus recurrencias, patrones, tendencias y uno que otro rasgo atípico. Realmente es un poco fatigante ser espectadora en los momentos en que vienes y vas, sin poder hacer algo para que te quedes o te vayas de una vez. Yo sabía que estaba en una guerra perdida y sabía el desenlace de la historia desde que abrí la puerta. Sabía que el "nosotros" tendría la misma suerte que un enfermo terminal. Porqué? Por que te conozco, a ti y a tu personalidad volátil.

A pesar de todo, creo que estuvo bien, no?. Definitivamente para ti fue lo justo y necesario. Para mi, pues me gustaría compartir tu visión de las cosas pero no puedo evitar preguntarme porqué me ha quedado una sensación de decepción. Posiblemente sea por empatía, porque es una lástima que seas como eres y que a tu edad te encuentres tan perdido como aquellos muchachitos que conocí cuando tenía 15 años. En qué momento se jodió el Perú? en qué momento te jodiste tú? o es que desde que te vi por primera vez, sentado en una banca hace 7 años, ya estabas jodido y no me di cuenta?.

También es posible que mi sentimiento de decepción sea una extensión enfermiza de autocompasión, principalmente porque considero que no encontrarás a alguien que haya estado tan dispuesta a meterse tus "contras" al bolsillo como yo estuve en aquel momento. Tampoco creo que encontrarás a alguien que tenga todas las ganas del mundo de ayudarte a encontrar "pros" e inventarte algunos para que no te sintieras tan incompleto y pudieras irte a dormir tranquilo sabiendo que tienes algo que ofrecer. Mucho menos encontrarás a alguien que no se deje impresionar o asustar por todos tus absolutos y definitivos, tus ideas "progresistas" acerca de las relaciones y tu afán de libertad. Y nada que decir sobre encontrar a alguien que te hubiera querido ayudar como yo a desenredar esa telaraña que tienes por cerebro. Tampoco creo que exista alguna otra loca que estuviera dispuesta a acercarse a ti (casi con alegría infantil) con el peligro de despedazarce contra tu humanidad de piedra, de la que tanto pareces enorgullecerte. Bueno, loca (s) ya tienes definitivamente. Pero una bien intencionada, incondicional y llena de optimismo y paciencia como yo, lo dudo mucho.

En todo caso, y a pesar de mi, tus "contras" realmente me espantaron. Sin embargo, un sólo "pro" válido hubiera hecho que me quedara a esperar que la tormenta pasara. Yo no soy de las que se rinden cuando el camino es tortuoso, no tiro las armas sin haberla luchado, sino que por lo general, me voy luego de la captura, el interrogatorio y la tortura. Tu corriste como niña asustada por el mounstruo debajo de la cama y esa es otra razón que incrementa mi decepción. Bueno la vida no es justa y lo ideal no existe, como bien dijiste.

Ahora sólo me queda pensar cómo hubiera sido un "nosotros" a.p. Es probable que me hubiera dado cuenta más tempranamente de lo jodido que estás y mi inexperiencia me hubiera llevado a colocarte en la lista de los más odiados. Ahora, con todo a cuestas, además de la serena decepción sólo puedo decir que me da mucha pena todo, tú, tu situación y sobre todo ella... de pronto siento un gran alivio por no ser ella. De pronto ya no siento ganas de tirarte la puerta. De pronto siento ganas de voltear a despedirme.

Regresando...

Después de largos meses de silencio, me animé a volver a escribir un poco. Muchas cosas han cambiado desde la última vez que coloqué un post y en estos momentos tengo la resaca de todo lo vivido ultimamente. Lo más importante por decir es que la máquina teletransportadora que quería que se inventara para verte nunca funcionó y me cansé de esperar a que funcione. Una pantalla, un celular y uno que otro fin de semana en la clandestinidad como que ya no tienen mucha gracia. Bueno, nadie puede decir que no la luchamos y que por más que los pronósticos no eran optimistas, los superamos. Nadie puede decir que no pusiste de tu parte, que por más ocupado que estuvieras, siempre buscabas la forma de buscarme y encontrarme. Que lograste saber sobrellevar esta humanidad estresante unas veces, complicada otras y siempre cuestionadora. Nadie puede decir que no puse de mi parte a pesar de mi misma y de mis reglas, pero después de aquello ya nada fue lo mismo. Creo que ese momento fue el principio del fin y desde aquel entonces solo estabamos camino a la salida. No, yo estaba camino a la salida, tu aún no crees que ya cerré la puerta.

Lástima no? Pero nadie sabe lo que va a suceder y no hay nada seguro en esta vida. Ahora ya no siento rencor ni deseo de empatar el score. Esto ya esta superado y genuinamente puedo decir ego te absolvo. Y que bien se siente verte hoy y no tener esa materia turbia en el corazón. Y saber que seguimos siendo tu y yo y que me ves con esa mirada limpia que me capturó desde el primer día y que desde entonces, hizo que me sintiera en casa. Disculpa si no se tratarte ahora, si en mis intentos por establecer los nuevos límites de lo que representa el nosotros soy torpe, insensible y egoísta. No es mi intención, es solamente que al igual que tu, no se qué hacer. Disculpa si ultimamente te he comparado con otro, uno de aquellos que aparece en la vida de toda chica en edad de merecer y que a las finales, no la merece para nada. No te preocupes, esa breve experiencia, en lugar de alejarme de ti, siento que me aproxima. Pero no me quiero apresurar, lo último que quiero es hacerte daño con mis vaivenes emocionales.

Ahora solo tengo gratitud para ti. Y son tantas las cosas que tengo que agradecerte que no alcanzaria la web para hacerlo. Sin embargo haré ese pequeño ejercicio, pero en otro momento. Por ahora solamente te digo gracias y no te vayas nunca.

Pueblo chico, infierno grande

Lo malo de pertenecer al gremio arqueológico es que todos conocen a todos pues todos hemos trabajado juntos en alguna oportunidad, sin importar la universidad, la provincia o incluso el país al que perteneces. No se cómo será en otros gremios, pero lo que sí puedo afirmar categóricamente es que en el mio la frase "pueblo chico, infierno grande" nunca tuvo tanto sentido y significado. Más aún para quienes hemos experimentado las relaciones endogámicas, léase, "relacionarse" más de la cuenta con los colegas. Mal pues, muy mal, pero uno no elige quien le gusta o de quien se enamora, sobre todo cuando nuestro trabajo implica la convivencia 24/7 con colegas de todos los colores y sabores. Al mismo estilo de "el gran hermano" (sólo que sin cámaras, yupi), hombres y mujeres viviendo juntos y revueltos bajo un mismo techo, trabajando hombro a hombro, pasando días y noches sin otra cosa más que hacer que socializar durante y después del trabajo. Es así que resulta imposible no caer en la tentación de la endogamia.

En mi caso, lo he sufrido en carne propia... dos veces. Si, lo se, a la primera debí haber aprendido, pero por la sarita que no habrá una tercera. Además mi idea por optar por la exogamia (léase "relacionarse" más de la cuenta con ingenieros, abogados, no no, mejor geógrafos, historiadores y lingüistas) se refuerza cada vez que asisto a alguna conferencia donde el gremio arqueológico se reune en pleno y junta (para mi graaaaan alegría) a mi pasado, a mi presente y algún potencial futuro (por la sarita que ahora sí sería la última), claro que sin el conocimiento de los respectivos. Felizmente, mi situación es manejable y siempre paso por agua tibia sin causar situaciones embarazosas para ninguna de las partes involucradas.Pero conozco situaciones mucho más problemáticas que implican mayores dósis de cochinadita y se tienen 4 pasados, 3 presentes y 2 futuros juntos en la misma sala. Dios, que pesadilla, sálvame.

Por eso, si eres del gremio, piensalo dos veces antes de optar por ingresar al club de la endogamia, pues hagas lo que hagas y estés donde estés, nosotros lo sabremos todo...TODO.

Mi vida en rating..

Bueno, en el término medio... podría ser peor.

This Is My Life, Rated
Life:	6.1
Mind:	5.6
Body:	7.3
Spirit:	6.3
Friends/Family:	4.7
Love:	5.4
Finance:	5.2
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que quiere...

Quiere que no midas cada paso,
quiere que no des pasos de más,
quiere que la quieras
y le enseñes dónde queda la felicidad.

Quiere que la abraces y la calmes,
quiere que la dejes descansar,
quiere que sonrías
y le cures las heridas de la soledad.

Quiere todo el tiempo para respirar
y que respires,
tiempo para dar, cuidar,cuidarte y que la cuides.
Tiempo para amar tu amor,
amar su amor,
y amar, armar,
y amarte amor.

Quiere que le des espacio y tiempo,
quiere que le cuentes tu dolor,
quiere que la quieras
y encender como una hoguera toda su pasión.
Quiere que la amarres a tus besos,
en el paladar de tu sabor,
quiere que sonrías
y sentirse protegida de tu corazón.

---

Asi es Pedrito. Eso es lo que quiere.

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Dia D II

Dentro de todo, el despliegue de honestidad brutal ha sido lo mejor.Es más, me sorprendio demasiado el que fuera capaz de decir lo que está pasando por mi cabeza tal cual, expectativas, miedos, ilusiones...Nunca me ha gustado revelar mucho de lo que pasa ahi arriba (al menos out loud), sin embargo -y en contra de mis "normas"- lo hice. Tú, como siempre, fuiste sincero y me volviste a propinar una cachetada de realidad. En fin,te lo agradezco, creo.Lamentablemente, durante la conversación,entre frases que ya me se de memoria y que iban apareciendo como un deja-vu, me sentí teletransportada hacia un lugar particular del pasado donde mis mejores deseos fueron tomados como pretensiones ingenuas.

En realidad no se que es lo que puede haberme decepcionado más, si el haberme dado cuenta de que eres al fin y al cabo como tantos jerks que por meterte al sobre harían o dirían cualquier cosa, o el que yo, que me consideraba superada, pueda volver a quemarme y que me lacere como la primera vez.

Las grandes preguntas que ahora aparecen, post-conversación, son qué hacer contigo ahora que te sientes culpable y sabes que ya nada será lo mismo, que probablemente ya me perdiste?.Qué hacer conmigo ahora que he abierto puertas que posiblemente no pueda cerrar, que me siento tonta por haber pensado que podias ayudarme a resolver LA interrogante?.Qué hacer con nosotros ahora que algo se ha quebrado?.

Lo único que por seguro se que haré, será regresar sobre la marcha a mi home sweet home, que espero no haber perdido en mi absurda búsqueda de algo diferente. Nada es perfecto en la vida, pero al menos allí el piso es de cemento y no de arena movediza. Lo que tu decidas hacer, ahora, me da lo mismo.

Síntesis

Hace cuánto que no nos vemos? 2 años?. Pienso que ya nos acercamos a los 3. Se que nos "vimos" hace poco, en aquella oportunidad cuando yo caminaba con el chino y nos cruzamos contigo, tu me miraste sin verme como si fuera invisible, lo saludaste a él y seguiste tu camino. Pero no me refiero a este tipo de pseudo encuentro. Pensaba en el último momento en el que compartimos el mismo espacio por más de un minuto.

Fue antes de que yo me fuera al Sur a vivir una vida completamente distinta a la que estaba acostumbrada. Yo estaba un poco preocupada por tener que enfrentar eso sola y tu estabas conversador e incómodo, seguramente porque no sabias como comportarte conmigo.
Muchisimas cosas cambiaron en mi desde que regresé. En realidad pienso que te sorprenderias de todo lo que me ha sucedido en estos dos años que optaste por no saber nada de mi. A veces pensaba en ti y estando por allá fui (sola, por cierto) al restaurante donde solíamos cenar. Luego nuevas personas aparecieron y llegó el día en que te volviste un recuerdo borroso. Ahora siento como si no hubiera sido yo la persona que pasó contigo 2 años y medio de su existencia. Sin embargo, me gustaría mucho sentarme contigo a recordar aquellas épocas, reirnos de aquellos dramas y sentir la complicidad por los buenos momentos. Se que posiblemente no podría contarte todo lo que he vivido, teniendo que obviar detalles y personas para no hacerte daño. Pero, después de dos años y medio (casi 3) te haría daño?. Espero que no, aunque el silencio y la distancia que has adoptado me confirman que aún hoy, no es buen momento para el hola, que ha sido de ti.
Es una lástima porque de verdad extraño a mi partner de las papas fritas con ají en la cafeteria de letras... o las salchipapas en el ruso, o las conversaciones en el parque o en las escaleras del edificio. Me gustaria decirte que extraño otras cosas, pero ya no es así, pues ese espacio ya se encuentra ocupado actualmente. Sorpresa! No te preocupes, el karma existe ahora más que nunca lo se y como diría Robbie Williams, "if I ever hurt you your revenge will be so sweet". Provecho.
En fin, aunque ya lo dije antes, tantas veces en realidad, lamento que las cosas hayan terminado de la manera en que terminaron. Me guardé muchas cosas e hice demasiadas promesas, muchas de ellas sabiendo que no las podría cumplir. Bueno pues, uno aprende, lástima que la prueba del "ensayo y el error" haya sido en el nosotros.

Grandes cambios están por venir, y si estos implican un viaje más allá del Sur, serás uno de los primeros en saberlo. Hasta entonces.

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Imágen: Aimée Elias - Síntesis

La del dia

para ti, aunque no seas el stripper a quien Norah Jones dedicó esta canción.

Lines on your face don't bother me
Down in my chair when you dance over me
I can't help myself
I've got to see you again

Late in the night when I´m all alone
And I look at the clock and I know you're
not home
I can't help myself, I've got to see you again

I could almost go there
Just to watch you be seen
I could almost go there
Just to live in a dream
But no I won't go for any of those things
To not touch your skin is not why I sing
I can't help myself
I've got to see you again

I could almost go there
Just to watch you be seen
I could almost go there
Just to live in a dream
NO I won't go to share you with THEM
But oh even though I KNOW where
you've been
I can't help myself
I've got to see you again

Cosas de mujeres...

Hoy pase practicamente todo el día buscando un vestido para el matrimonio de una de aquellas buenas amigas que se cuentan con los dedos de una mano. Y fue increible la cantidad de chiquillas buscando sus vestidos para sus fiestas de promoción, pre promoción, pre pre PRE promoción (huachafada y media). Me parecio algo adelantada la búsqueda pero en mis tiempos (hace 10 años exactamente) las fiestas de promo eran en diciembre... bueno algunas cosas cambian. En fin, me llamó la atención (no es la primera vez y tampoco será la últma)el que las mujeres podemos gastar el dinero sin pensarlo dos veces por un lindo vestido que usaremos (en el mejor de los casos) 3 veces al año. Y esto es.. porque para la siguiente reunión/matricidio/etc/etc. es muy probable que ese lindo vestido ya no nos guste o querramos uno que esté de moda... es más, es muy probable que mientras nos estemos cambiando para salir al compromiso, ya no nos guste el vestido. Dios!!. Por qué seremos así las mujeres??. Los hombres se la llevan muy fácil pues les basta con comprar otra corbata para haber renovado su look por completo... a lo más otra camisa, pero otro terno? se comprarían un terno para cada compromiso?? Pienso que no.

Realmente es difícil ser mujer usando vestido, taco 7, carteritas donde no entra ni el sencillo para el taxi, pantys que se corren de solo mirarlas, peinado que se deshace con solo pensar...Es chevere ser mujer y si volviera a nacer, me gustaria nacer mujer. Pero en momentos como este, cómo envidio a los hombres.

Jardín de hombres

Una de las preguntas que suele darme vueltas de cuando en cuando, es el por qué no se puede ser amiga de un ex. Asumiendo que la relación terminó "decentemente" (i.e. sin gritos y sin el deseo de utilizar fotos, cartas y muñecos de peluche del ex para armar el "muñeco de fin de año" junto con cuetones para que todo vuele en mil pedazos cual alegoría masoquista de la relación fallida, snif, snif) y por el famoso "mutuo acuerdo", se supone que la amistad debe permanecer, no?.En muchos casos, NO. Y por qué? Bueno pues culpa de nosotras y de ellos (más de ellos, of course).

A las mujeres nos revienta saber que nuestro ex ya esta con una fulana NN y haremos lo posible por encontrarle miles de defectos a la susodicha. Es algo natural pues,no nos podemos contener, pero dura lo que nos demoramos en darnos cuenta que efectivamente nuestro ex ha decaído en gustos. Al final superamos. El caso de los hombres es otro, pues no solo les revienta que estemos con alguien nuevo, sino que son capaces de regresionar a sus épocas de kinder cuando estaban en la sección "conejitos" y se peleaban con otro pre-escolar por un juguete cualquiera, que ya les aburrió (pues ya juraron un par de horas con él) pero que no quieren que otro lo toque. Hombres pues, que de adultos repiten esas conductas. Son capaces incluso de intentar una reconciliación sólo por demostrarle al nuevo pretendiente que lo que fue "suyo" puede volver a serlo en cualquier momento...mal pues muy mal. Y después las "locas" somos nosotras...

Entonces, para evitar regresiones como esas, mejor mantener la distancia con el ex. Y así todos felices, pues no en vano dicen que "más felices son los que menos saben".

Día D.

En aquellos tiempos, andabas con el pelo largo y en bicicleta. Nunca me gustó el futbol pero podía aguantar sus 5 minutos de ver hombres corriendo tras una pelota mientras te esperaba para la conversa respectiva. Recién me había hecho el tatuaje y fuiste la primera persona a quien se lo enseñé, aún sanguinolento y morado. "Esta lorna". A siempre se ponía saltón cuando hablaba de ti, sobre todo cuando lo despachaba temprano para darnos nuestra conversada ocasional. Como siempre, conversaciones chéveres y largas de cualquier cosa. Aún hoy, a pesar de lo que pudimos haber cambiado por lo que cada uno ha vivido por su cuenta, no hemos perdido el arte de la conversación.

Tú sabes todas mis vainas y yo se las tuyas, el pasado noir. El rol de "consejero" lo hemos intercambiado siempre, aunque pienso que ese ha sido tu papel principal. Lo haces bien a pesar de que siempre has sido demasiado directo para mi gusto. No, no es que me gusta que me engañen, sino que prefiero que me digan las cosas de a pocos, para asimilar por cucharitas. No me gustan las verdades de golpe, por eso muchas veces me he escondido cuando sabía que me hablarías de alguna "verdad" para no sentir esa cachetada de realidad que siempre sabes propinar. También suelo esconderme de tus "te lo dije" (y me voy a seguir escondiendo en el caso de que se cumplan tus predicciones sobre mis asuntos). Cómo te gusta tener la razón. Si ya se, a mi también. Somos dos mulas, yo tratando de justificar mis motivos por los cuales NO. Y tu tratando de hacerme entender el SI. No es pues. No importa, en todo caso si nunca lo dije, gracias por todo lorno, a pesar de haberme hecho sentir miserable en más de una oportunidad por tu bendito afán de llamar a las cosas por su nombre, te agradezco. Saludos al volkswagen.

La (s) Chica (s) de Ipanema

En estos momentos, dos de mis mejores amigas C y M deben estar recién llegadas a me Rio de Janeiro (envidia de envidias), donde pasarán semana y media de sol, arena, playa, noches de perdición (y full vedettismo) por el sambodromo y garothos en tanga (o en cueros porque es muy probable que ese par de mañucas vayan a alguna playa nudista, la cagadinha!).C se encuentra actualmente sin enamorado, novio, aguirre, etc. etc. y M está con alguien desde hace mmm... 5 años (dios!). El consejo que todas les han dado ha sido: "Chicas, aprovechen bien el viaje y hagan turismo completo a forro y fondo total...lo que pasa en Rio se queda en Rio (pero nos pasan el chisme con detalle, obvio!)". C superadísima, está dispuesta al turismo total, pues está libre de dar explicaciones a su regreso sobre lo que hizo (y con quién) y no tendrá que esconder las fotos de sus días (y/o noches) con algún NN en portuñol. En cambio M, más reservada, parece que solamente se dedicará a observar lo que sucede(con lágrimas de sangre definitivamente), como en viaje familiar. Realmente, es un caso complicado el de M. Es cierto que "what happens in Rio stays in Rio" (en arqueología es "what happens in the field, stays in the field", cosa que nunca sucede pues cuando regresas a lima ya todo el mundo sabe la cochinadita)pero esa pequeña aguafiestas llamada conciencia no la dejaría tranquila y tendría un Pepe Grillo eterno, fregándole la vida hasta que confiese sus culpas.

En mi caso, no tengo un Pepe Grillo que me friegue la vida, sino un Pepe Elefante que me hace pensar mil y una veces antes de hacer alguna cochinadita. Así que, mi queridísima C, que seguramente harás todo lo que yo no haría (y espero que más)... no me defraudes!.

L' Absinthe

El pasado es el pasado, y lo que pasó, pasó dice un conocido mártir del reggaeton. Pero qué sucede cuando el pasado puede volverse - peligrosamente - presente y si, horror de horrores, pensamos darle una chance en el futuro?. Conversando con una amiga muy cercana,hemos caído en cuenta once again que el pasado (i.e. ex fans, ex aguirres, ex asesinos de la ilusión, etc.) suele materializarce como por arte de magia cuando menos se le espera, y sobre todo en momentos de stress (debilidad, soledad, peleas con la pareja)... momentos que pueden desencadenar en una recaída y llevarnos al famoso"tropecé de nuevo y con la misma piedra".

No les ha sucedido? Pelearon con el enamorado o simplemente se sienten solas y zuas...aquel fulanito de dos por medio (pero que para ti ERA lo máximo y no te daba bola, o te la daba a medias y "por si acaso sin compromiso - no te emociones mucho")vuelve a aparecer (qué les pasa a esos tipos, tienen un radar o algo?), resurrecto, para ver en que andas (pretextos, sólo quiere saber si estas disponible para un remember) o decirte cosas que años atrás hubieras matado por escuchar (más pretextos, es puro floro para ver si caes).Luego de la melcocha cerebral, que hacer? Bueno, debería bastar con recordar que fulanito bailó tap mejor que Sammy Davis Junior sobre tu corazoncito. Lamentablemente la carne - y la memoria - es débil.

Pienso que lo mejor por hacer en estos casos, es volver a escuchar la música que escuchabas cuando sufrias por fulanito (aquellos momentos de full masoquismo)solamente para recordar cómo termino esa situación en el pasado. Es bueno tener a la mano esos cds emblemáticos, para volver a escucharlos, sólo en caso de emergencia.

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Hay momentos

Hay momentos en que:

• Me llega saber por dónde andaras.
• No me interesa si comes y/o duermes bien.
• Me da igual si regresas o no.
• Me atrofia el cerebro pensar beyond myself.
• Me cansa esperarte.
• Me revienta ser el cerebro.
• Me lobotomiza la expectativa y dependencia.

Si todo fuera asi 24/7, mi vida sería bien simple y unidireccional hacia la solución,pero sucede que también hay momentos en que:

• Asomo compulsivamente para cerciorarme de que ya llegaste, o estoy a la espectativa de tu "ya llegué".
• Me preocupo(quizás más que tu madre)si ya cenaste y/o descansaste.
• Quisiera que se inventara la teletransportación.
• Si fuera millonaria, contrataría a la creme de la NASA para que investiguen e inventen un vehículo teletransportador.
• Me ofrecería de voluntaria para la primera prueba.
• Probablemente llegaría al otro lado sólo mi brazo... pero sería un brazo felíz de estar del lado donde tú estás.
• Me gustaría ser agua.
• Quisiera que siempre seas lo que eres ahora.
• Sería lo máximo ser tu sombrero (es lo único que llevas a todas partes.

Tienes suerte. Los momentos "A" son pasajeros y por lo general duran lo que te dura un vaso de agua en la mano. En cambio, los momentos "B" parecen no tener fecha de vencimiento.Son momentos con preservantes de alta durabilidad, momentos sellados al vacío para que duren más allá de lo natural.

Ay momentos...

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Bipolar con recuerdos

Ego te absolvo?? Lei que existe una gran diferencia entre disculpar y perdonar. Uno disculpa a alguien que comete un error involuntario y que al reconocerse que no hubo mala intención en sus acciones, se le dis-culpa. Entonces, disculparlo es un acto de justicia pues el "agresor" merece ser reconocido como no culpable. En cambio, el perdonar es un acto que trasciende la justicia, porque el culpable (en teoría) no merece perdón pues sus acciones fueron intencionales y a pleno conocimiento de causa y eventual consecuencia. Por tanto, se disculpa a un inocente pero se perdona a un culpable.

La gracia del asunto esta en saber identificar cuando los actos de una persona son disculpables o perdonables. Además, está el hecho de los motivos por los cuales uno pide ser perdonado, si ésto es realmente por arrepentimiento o por salir del paso y "llevar la fiesta en paz".

Disculpar es algo de todos los dias. El popular sorry se deja escuchar cada 5 segundos. En cambio, perdonar si es algo mucho más heavy y pienso que esta por encima de mi capacidad. Puedo decir "ok, esta bien, aquí no pasó nada" y superadísima yo, faire semblant. Pero en el fondo no olvido y el recuerdo esta ahi agazapado, esperando una nueva oportunidad para fregar el día. Ahora, si se trata de personas cercanas a mí que me hicieron una de aquellas, realmente puedo hacer un ensayo general del perdón, y adormecer al recuerdo. Pero si estamos hablando de alguien que no lo es...no sólo no perdono, sino que es muy probable que aplique la del talión y i´ll be back. El cielo tiembla ante la furia de una mujer vengativa... dicen.

Lei tambien algo de Borges donde cuenta el encuentro de Caín y Abel mucho tiempo después del asesinato, me pareció chevere y dice así: «Caminaban por el desierto y se reconocieron desde lejos, porque los dos eran muy altos. Los hermanos se sentaron en la tierra, hicieron un fuego y comieron. Guardaban silencio, a la manera de la gente cansada cuando declina el día (...) A la luz de las llamas, Caín advirtió en la frente de Abel la marca de la piedra y dejó caer el pan que estaba por llevarse a la boca y pidió que le fuera perdonado su crimen. Abel contestó: "¿Tú me has matado o yo te he matado? Ya no recuerdo; aquí estamos juntos otra vez como antes". "Ahora sé que en verdad me has perdonado -dijo Caín- . Porque olvidar es perdonar. Yo trataré también de olvidar"».